Конец года?

Не знаю как так вышло, но за всеми хлопотами 2019 год пролетел невероятно быстро!

Было всякое и плохое, и хорошее, и утомительное, и радостное. Что-то, что навсегда оставило след в сердце, и что-то, что растаяло дымкой, лишь зацепив ощущения.

Дедушка. Потом бабушка. Люди, родные и любимые люди, которым я не уделяла достаточно внимания и, с которыми вынуждена была попрощаться навсегда.

Подготовка к свадьбе, вроде за полгода можно неторопясь успеть все и немного больше, но обстроятельства иногда сильнее. Отменить все в последний момент, но все равно собраться и отметить с самыми важными людьми.

Апрельский отпуск в Греции, за который мне все еще стыдно, и понимание, что ощущение собственной правоты не дает мне права портить отдых окружающим, пришедшее, к сожалению, слишком поздно. Зато теперь точно ясно, что в смурном состоянии не стоит соглашаться на то, в чем не уверен.

Тонны работы и командировок, ситуации и люди, от которых кипели мозги и пригорала жопа, очередную дьявольскую волну преодолели и в следующий год войдем во всеоружии и с новым опытом. Главное не забывать об актах выполненных работ.

А еще надо не забывать о друзьях, близких и далеких, но все равно оставшихся близкими. Радостно, от того, сколько из них уже не одиноки и счастливы, наконец найдя себя и своё. Вообще, это просто рекордный по свадьбам год - мы с девчонками насчитали целых 13. Хоть это и разорительно, но так прекрасно!

Новый опыт и новые места нашего города, привычки. Подработка в кальянной внесла в мою жизни немного сумбура и навыков, приоткрыла дверцу непознанного в, казалось бы, уже привычном деле. Принесла в трудобудни расслабление и общение. Получать удовольствие от процесса работы я еще не пробовала, по крайней мере в таком ключе.

Попытки найти себя в крафте особо успехом не увенчались, возможно я недостаточно усидчива, а может это не моё и на цветочки я лучше посмотрю. Зато врубился перфекционизм и эксперементаторство в другом деле - пытаюсь в маникюр, для начала хотя бы на себе, без испытаний на окружающих. Получается, традиционно через жопу, но потихоньку расту..

Через ожидания и разочарования двигаюсь к чему-то новому, большему.

Вот мне уже 28, рядом любимый и любящий муж, вредные коты, прекрасные друзья, я смотрю сериалы готовлю кушать, курю кальян и пью виски. Иногда я ощущаю себя неправильной и сломанной, иногда меня подводит здоровье. Но я хочу над этим работать. Хочу меняться.

С наступающим.

@темы: "за собственной жизни развитием"

---

Живые

И пока я танцую под снегопадом, пока ною из-за надоевшей работы, пока ворчу на котов и мужа, испытываю невероятное ощущение комфорта и счастья.

Рядом люди, рядом важность, а еще тепло, уют, понимание и поддержка.

---

На почве волнений и переустановки батареи пришла и обычная простуда. Утренняя зарядка стала почти невыносимой - нечем дышать и ломит виски, коматозит сутками. Прошлую неделю не работала даже. Герка терпел все мои истерики и нервы, периодически как усмиряя и утешая заворачиванием моей тушки в одеялко, так и распаляя всякими подколками и насмешками. И я кипел праведным истерическим негодованием и злыми слезами. А потом вдруг отпустило. Попортился характер болезнями, а шлифанулся ПМС'ом. Искренне надеюсь, что понемногу напряжение спадет.
Билеты в Москву на январский Пойкон уже куплены, поечки в подарок на др запрошены).
Радостью сейчас для меня стали тренировки по пилону - получающихся элементов становится больше: птички, бочки, мышки летучие, крутки, медленно и корявенько, со скипом и кряхтением, но даются. Поечки же наоборот - смотр в декабре пугает и угнетает, ничего не выходит и энтузиазм плавно угасает. Мне как-то нечего показать в выступлении. ох-хо.
Небольшие видимые изменения фигуры - ушли 2 см в руках, 1 см в талии. Пресс стал крепче. Теперь я сама могу закинуть себя на пилон.

@темы: "за собственной жизни развитием"

---

Нынешнее окружающее.

Вокруг полно людей: мальчики и девочки, взрослые и маленькие, на тренировках и дома, на танцах, на работе. Утомительная суета, но такая приятная - комфортно сидеть и общаться, курить кальянчик, сплетничать. Я люблю, когда приходят гости. Московский постепенно приобрел филиалы по городу: хостел и коворкинг офис "у Чуда"; хостел и вместительные 12квадратныхметров "Заляльска".
Разговоры и алкоголь, алкоголь и разговоры.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дневничок превращен в копилку стихов.

На дне зрачков, и в клетке гнутых ребер,
Живет, другая, темная как ночь.
Любой иной, наверное бы помер,
Живя во мне, пытаясь превозмочь
Всю эту блажь, что с каждым днем глупее,
И все нытье, что сутки напролет.
Она - живет. И тем она страшнее.
В ее глазах чернеет мертвый лед.
Она молчит, когда светло и ясно,
Ей звонкий смех не нравится совсем.
Она молчит, но все равно опасна,
И там, во мне, рисует сотни схем.
Сдержать ее, когда темнеет небо.
И рвутся в крик усталые слова -
Сизифов труд. И в суетное лето
Она ворвется, заявив свои права,
На всех и все, что связано со мною,
И тут пожнет свой темный урожай.
Ей месть сладка, а я теперь в покое.
Гуляй же, темная. Гуляй, и не прощай.

01.07.14 года

© Veda Heather

@темы: стихи

---

09.11.2015 в 16:09

Пишет  Лемерт:

мама плачет:
«ты слабая у меня, слабая,
нет тебя нигде, ни города у тебя, ни дома,
все ты где-то гоняешься за азартом, опасностью, славою,
все боюсь однажды встретить тебя незнакомой».

а друзья говорят:
«какая же ты сильная,
смелая, ничего не боишься, другим бы так».
я сижу под небом,
оно холодное, синее,
я сижу под ветрами, я человек-дурак.

и ветра проходят через меня прохладою,
и лететь мне дальше, никакого гнезда не вить.
мама плачет:
«ты слабая у меня, слабая,
так и не научилась
жить без любви».

---

04.11.2015 в 11:31

Пишет  _Дарь_:

невлюблённому жить гораздо проще и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя во всех заунывных песнях;
не скулит, свернувшись бессильным клубком, "полюби меня, полюби";
невлюблённый лёгок, игрив; невлюблённый шутит, поёт, грубит,

в меру спит и ест; почитает свободу за высшее благо.
невлюблённый идёт к нелюбимому с белым флагом.

говорит обо всём, не стесняется одиночества;
в сказки не верит: вот приехал принц целовать её, а не хочется!
вот принцесса клялась до гроба любить его, но не любит.
невлюблённый не плачет и не кусает губы.

так и живёт: пуленепробиваем, бронирован, привит;
невлюблённый неуязвим и недосягаем

до ближайшей большой любви.

(Ксения Желудова)

---

Как определить ценность человека?

Ценнее ли тот, кого долго добиваются?
Или тот, которого долго ждали?
Или тот, с которым хорошо?

@темы: Рассуждения

---

В продолжение новой жизни

Все чуть менее радостно чем мне бы хотелось.
Последние несколько лет совсем не складывается личная и через жопу идет финансовая жизнь. Периодические долги и кратковременные отношения.
Парни которых хватает на пару месяцев.
Самооценка, которая никак не хочет вылезать из недр и глубин. Достижений бодрый 0.
Целей ровно столько же.
Уверенности килограммы просраны давно.
Из хорошего окружающие люди. Интересные и прекрасные. Они не дают мне почувствовать себя одиноко.

---

Если взялась за эту чертову роль, так отыгрывай ее до конца.

А то глупо так чудесно провести 3 недели и согнуться на четвертой от отсутствия чувст. Сиди и наслаждайся.

---

Традиционно начинаю новую жизнь осенью.

Долгие и нервные августовские поиски наконец привели меня к работе, которая мне нравится и интересна, правда пока учеба\стажировка и реальных заданий не дают, учат теории. Однако, я верю, что еще немного и будет мне свой объект(ы) и свои кучи бумаг, правда предварительно придется скататься в командировку недельную, куда-нибудь в Лешуконское, для практического опыта. Небольшим минусом окончания учебки станет уплывшая возможность сбегать с работки пораньше, т.к. на меня ни у кого дела нет: сделала квест и свободна. У нас маленький захламленный офис на двоих, который скоро сменит свое местоположение, переехав в другую часть коридора, перекидываемся с начальником колкостями и крышечками от флешек, иногда я терзаю его вопросами и выискиваю косяки в выданных мне прошлых документах.

Отыграли премилые "5 часов в средневековье" на Иласе.

Нам с Настенькой надо меньше пить вдвоем крепкие коктейли в барах по ночам, так после одной подобной уютной встречи мы капитально упоролись и взбудораженный алкоголем и кальяном совместный разум выдал идею вывезти локацию Алисы в Стране Чудес на мероприятие для северодвинских детишек. Конец августа и начало сентября были заполнены идеями и их воплощениями: очаровательные костюмы - Мартовский Заяц, Шляпник, Алиса, Королева, декор стоянки - карты парящие над столом, сам стол с кучей разноформатных кружечек чашечек. А еще позитивные люди вокруг, все готовы были творить терпеть и нянчиться, предвкушая как отыграются на детишках. На мероприятии мы грузили детей отборнейшим бредом и не делились тортиком, гоняли по поляне и всячески глумились, упивались чаем, хотя не выпили и чашки на семерых. По секрету Старец сказал, что наша точка понравилась всем и была самой обсуждаемой.

Финальным аккордом тех выходных стал финальный вечерний костер с гитарами, пуншами, кучами разных людей отовсюду. Поиски Кассиопеи бестолковые пикап-мастера и позитивнейшая Дарья Андреевна с человеком "только-тронь-и-я-сломаю-тебе-рукучелюстьногунужноеподчеркнуть".

Закрыли купальный сезон, хотя и кажется что рановато.

Жду окончания ремонта и переезда в свое жилье. В этом процессе от меня ничего не зависит, как бы по дурацки и не звучало. Родительское стремление все сделать до переезда несколько умиляет и раздражает. Теперь денег нет, времени прошло куча, а ремонт так и застрял на стадии ванной. Изумительно. Видимо ждем когда я стану зарабатывать миллионы).

@темы: "за собственной жизни развитием"

---

Порой, особенно по вечерам, где-то внутри, распирая ребра, зарождается
вязкое непреодолимое чувство – куда-то идти. Без целей, без маршрутов –
просто идти. Сидишь так дома, листаешь книжки, обжигаешь пальцы горячим
чаем, созерцаешь экран монитора и внезапно отчетливо понимаешь– что-то
не так. Что именно, объяснить невозможно. Тогда ты напяливаешь куртку,
ботинки и идешь на улицу, бродить под светом слепых фонарей.

Идешь куда-то, а куда и зачем сам не знаешь.

Заходишь
в бар или полупустое кафе, сидишь там, пялясь в телевизионный экран, а
потом выходишь и снова идешь. Когда седые многоэтажки начинают угнетать,
идешь в парк или лес, плутать и оступаться среди корней, а потом
возвращаешься домой, замерзший, уставший и понимаешь, что никуда не
пришел. В выходные пытаешься залить это чувство галлонами водки, берешь
кредиты, чтобы пригвоздить себя к земле. Лишь бы не слышать этого
таинственного зова, ведь куда именно ты должен придти, ты не знаешь.

Но
однажды, листая газету, ты узнаешь: каждый год в России пропадает почти
миллион человек, 20-25 тысяч из которых никогда не находят, ни живыми
ни мертвыми. Как раз таких, что однажды вышли за продуктами в магазин и
сгинули без следа. Хочется думать, что они наконец пришли. Куда зовут и
тебя. В Никуда.

---

Как, Господи, как полюбить себя!?

---

23.05.2013 в 01:06

Пишет  Джек-с-Фонарём:

круг
если ночь настигла в глухом лесу, не ходи за дровами вглубь,
отыщи у ели корявый сук, что-то острое: нож, иглу.
острием веди по сырой земле, на промозглом чужом ветру,
не пугайся воя, давай смелей: ты рисуешь защитный круг.

проследи, чтоб не был забит листвой, ни травинки, ни муравья —
и простое старое колдовство защитит тебя от навья.
на края насыпь белену и соль (если сера - то самый блеск),
и едва закатится колесо, как к тебе подкрадется лес.

не ходи на свет, где журчит вода, никого не зови к огню,
если ты не струсишь, им никогда не нарушить твою броню,
не пугайся криков, не верь в мольбы (пусть за кругом — отец и брат!)
а иначе в чашу твоей судьбы не насыпать и серебра.

а теперь послушай — мы здесь одни, только мы и клочок костра,
если их прогонишь — уйдут они, позовут на подмогу страх —
он вопит на разные голоса, обращает дыханье в лёд;
отыщи отвагу в моих глазах, и не вздумай шагать вперёд

чтобы там не чудилось — мертвецы, гобелены шипящих змей,
или призрак, чёрный, как антрацит, чья-то кровь на льняной тесьме,
или даже пули — тускла латунь, ярок блеск золотых монет...
...если просто станет невмоготу, то покрепче прижмись ко мне.

это старый фокус, но он спасёт, не позволит сойти с ума —
закрывай глаза, поцелуй в висок, не пускай на порог обман.
если словно в венах течет стекло, и взведенный готов курок,
вот моя ладонь, вот твоё тепло — им не страшен любой морок.

****
вот и в этом городе мы вдвоем, словно тысячу лет подряд —
здесь недобро смотрит любой проём и бессилен любой обряд,
только принцип тот же — коснись и верь, на ладонях — изгибы рек,
и у наших ног, как волшебный зверь, загорается оберег.

и пока он светит — полынь и мёд, можжевельник, морской прибой,
нас ничто не ранит и не возьмет, не разлучит меня с тобой.
даже если кажется — все горит, и проблемы не по плечу:
нам осталось высидеть до зари, нам осталось совсем чуть-чуть.

заржавеет нож и растает соль, догорят, затрещав, угли,
и взойдет ленивое колесо, и исчезнет оно вдали,
и оставит нас на конце пути, где примята росой трава,
где проснусь с тобою под пенье птиц и начну тебя целовать.

---

- Я тебя использую..
- Нет, я - тебя.
Кто окажется в своих убеждениях серьезнее, тот и козел.

---

Маму я успокоила и поездку перенесла, но как тяжело отказатся от мысли уже сегодня сесть на поезд в Питер. В гости к Витьке. Ладно уж, чего там. Всему свое время и раз сегодня не вышло, то значит чуть позже наверняка получится лучше.

---

Страсть к кальянам во мне нистребима наверное.) Провести вечер закутавшись в плед на уютном диванчике кальянной есть невероятное наслаждение. Густой и ароматный дым так приятно расслабляет онемевшую тушку и убаюкивающе кружит голову, все вокруг кажется таким мирным, укрытым туманом\пеленой, далеким таким и неважным. Люди вокруг не напрягают, несмотря на их количество.
Макс за последние полгода поменялся или мы посто давно не зависали нашей универской компанией, правда часть проблем осталась той же самой.(

А про альяны и мою любовь к ним я еще напишу наверное), но попозже).

---

Черновики недописанных записей копятся и слова, позволившие бы завершить посты, не находятся.
2014 год мы провожали путешествиями и домашним печеньем, кальяном и городом с крыши, спорами и шутками, узнаваниями старых людей и привечанием новых.
Ощущениями и ветром запомнился мне прошедший год.
2015 встречать было странно в окололамповой компании, даже уютной, но немного неловкой. В углу с кальяном я чувствовала себя комфортно, когда не надо слушать людей, когда не надо говорить. Эти люди не совсем "мои".
Январь пришел с морозами и дымом и с алкоголем. Ништячки для кальянчика, сам кальянчик и егермейстер согревали первые дни, душевные посиделки в гостях - последующие. Возвращение режима и подъемы в 7 утра, почти живущий у меня друг, готовка завтрака и обеда, совместные залипания в играх и ощущение нужности, вся эта ересь делает меня счастливее и как-то эмоциональнее, меня никто не стремится обидеть даже словом и всегда готовы подбодрить. Избалуют. А еще он съедает все мальновое\смородиновое\клубничное варенье дома, напрочь игнорируя облепиху и калину. И отнимает мой табак и трубку. :<
А я почему-то спокоен и могу быть собой: не сдерживаться в выражениях и периодически ныть какое вссе говно, ругать каких-то лохов которые и танчить не умеют или саппорта криворукого, или что играть не умею. Отрезвляет от всей этой милости подкрадывающийся диплом и сессия, а еще заказы на пошив ролевого шмота. Срочно нужен стол - на полу это писец какой-то как неудобно.
Третий месяц ничегонеделанья уже немного утомил, но работу искать пока не сильно тянет, правда этот вопрос растет и маячит перед самым носом почти. Сейчас дома некоторого рода кризис - в холодильнике пусто и лишних денег нет ни на что. Это почему-то никогда раньше не волновало меня, ну нет их и нет, обойдемся тем что есть, но вот как-то сейчас стало не по себе.
С собакой грустно.
Впереди тихие и теплые выходные, погода наконец решила разогнать мороз на пару дней и можно побродить по городу. Надеюсь, никто из старых друзей не позовет меня пить.) Завтра пойдем с Максом покупать кальян, а в февале он переедет на московский. Происходит такая забавная диффузия) компаний.
А дни постепенно проходят и до срока их все меньше и меньше.

@музыка: Йовин - Прощай

@темы: "за собственной жизни развитием"

---

голосуешь на автотрассе, мимо мчатся фургоны хиппи, все вокруг говорят: "опасен твой попутчик небесноликий, не к добру ты с таким связался". отвечаешь им: "не ворчите, он всего лишь знакомый с Марса - неуклюжий подзвездный читер.

мы с ним ловим и не попутку: ждем, чтоб НЛО приземлилось рядом. идиотские предрассудки, будто в космосе есть порядок. тут не сходится часто время, ждали в семь, а летит в ноль-восемь. мой космический друг уверен, нас куда-нибудь, но подбросят. он жует леденец с ментолом, заявляя: "какая гадость! это жжется, как будто кола! а еще у тебя осталось?"

залезаем с ним по ступенькам - что за лестница! из веревок! оглянуться на трассу сверху с высоты четырехметровой. может, плюнуть на автостраду. я могу себе всё позволить. здесь нельзя разве только падать - приземляться уж очень больно. друг смеется и что-то шепчет, его волосы треплет ветер. разве было когда-то легче быть свободным на этом свете?

завалиться ничком у люка, представляя объём вселенной. протянуть незнакомцу руку, как знакомому супермену, и сказать не впопад, но твердо: "этот мир, он теперь наш общий, мы продвинуты и свободны. подвезите, товарищ гонщик."

все таксисты - народ приятный, и не важно, с Земли иль с Марса. может, даже с кометы Хартли /ну, куда там забросит атлас/. нам кивают: "ну что ж, в дорогу!" И к кабине идут пилота. друг до самой души растроган: "может, вам заплатить хоть что-то?" пожимают плечами: "глупость. не такая уж и заслуга."

небо режет стеклянной лупой, облака - белоснежный флюгер.

мой попутчик - рюкзак, толстовка, книги Брэдбери, чай и небо, расшнурованные кроссовки: разноцветный комок гипербол. вот такой и свалился сверху: желтоглазый и бледнолицый. в голове нет настроек - эхо и космические частицы. ну куда ему было деться? автостопом, и вдоль галактик. без противных и нудных лекций, без ненужных и лишних акций и без прочей подобной чуши (в этом мире её хватает). забираемся в космос глубже.

что же дальше? пока не знаю.

я попался ему случайно — шел на отдых из универа, представляя, как ставлю чайник и читаю роман Жюль Верна. слово за слово заболтались, /все совсем до смешного просто/, как-то вскользь обошли детали и отправились вместе в космос. по дороге купили кофе, слишком терпкий и горьковатый. мой знакомый же в нем не профи - перепутал ристретто с латте. кофе вылили у дороги /благо баков вокруг хватало/, поклялись закупиться грогом и отправиться к лунным скалам. ждали пару часов свой транспорт и теперь вот летим куда-то. вместо грога - бутылка кваса и стакан лимонада с мятой.

за стеклом Млечный Путь и звёзды, до луны еще парсек с лишним, я вдыхаю холодный воздух и листаю страницы книжки. друг мне шепчет: "вот так и этак, здесь написано про такое, куда надо искать билеты и садиться в дрожащий поезд, что уходит с вокзала в девять, разрывая гудками утро. что теперь мне прикажешь делать?" вывод сделан сиюминутно.

"мы выходим, товарищ гонщик, тормозните-ка над вокзалом, в этом мире нам будет проще принимать на себя удары невозможно-усталых будней, заслоняющих наше солнце. тормозните, ведь вам не трудно." жмёт на тормоз, в усы смеется.

"в добрый путь", - говорит. "ребята, мне не сложно, вперед, спускайтесь". оставляем таксисту мятный лимонад и сжимаем пальцы. по ступенькам до самой крыши и бежать по скрипящим доскам, Млечный Путь в черном небе пишет: "осторожней на перекрестках". мы киваем, мол, будем, будем, перепрыгиваем ограду, и вокруг суетятся люди, /суматошные как цикады/. мы — в последний вагон, как зайцы. очень тихо и осторожно. мы же странники и скитальцы, мы неправы и невозможны.

а в вагоне лисой спит лето - светло-рыжее и в веснушках, остывает забытый кем-то черный чай и кусок ватрушки, солнце греет лучами полки, растворяя кусочки пыли, /все равно никакого толку, если вытереть их забыли/. мы садимся к окну, за столик, и рисуем себе билеты, наш приемник уже настроен, в нём играет "hello Seattle".

мы не ставим другим условий, ведь все будет, как мы мечтали.

и никто нас не остановит, потому что мы лишь в начале.

(с) Листомиров